всем привет!
побродила по форуму, с большим интересом изучила многие темы. прежде чем подключиться к обсуждению, решила рассказать в двух словах о себе, чтобы, если завяжется общение, участники форума примерно понимали, с кем имеют дело. но сперва что-то вроде дисклеймера: помните, пожалуйста, что я никого ни при каких обстоятельствах не хочу обидеть или оскорбить - это касается как моего самоопределения и возможных ошибок в использовании терминологии, так и общения в целом. если я что-то неверно понимаю, поправляйте меня, пожалуйста, по мере возможности, поскольку я пока не очень хорошо шарю в теме. теперь история.
тема отношений никогда не была мне интересна. под "отношениями" я конкретно здесь подразумеваю традиционную трактовку этого термина во всех его проявлениях: романтические отношения с сексом или без, секс без романтических отношений, семья (с детьми или без). с кем-либо "встречаться", выйти замуж/жениться, размножаться и иметь детей мне никогда не хотелось - негатива как такового не было, но всегда было ощущение, что это "не моё". помню, в подростковом возрасте мучила друзей вопросами из разряда "почему тебе так хочется с кем-нибудь встречаться", "почему тебе так хочется с кем-нибудь переспать", etc. мучила искренее, без осуждения - хотелось понять, откуда эти желания у людей берутся. с сексом примерно та же история: узнала о размножении людей лет в 5 из тематической детской брошюры - отвращения не вызвало, как и интереса. сейчас, в принципе, ничего не изменилось: я не считаю физическую близость чем-то отвратительным, неэстетичным и в целом чем-то плохим или недостойным человека. при этом мне почему-то неприятно, если человек отказывается от секса по религиозным или этическим причинам (задумалась сейчас - а почему неприятно? видимо, потому, что тем самым человек придаёт сексу некую (чуть ли не мистическую) значимость, которой на самом деле нет). короче говоря, для меня секс - нормальное физиологическое явление, которое существует в параллельной реальности. при этом я, к сожалению, не могу причислить себя к, например, асексуалам, поскольку я периодически испытываю - даже не знаю как это назвать - приступы сексуальности? повышение сексуальной энергии? вот реально не знаю, как это обозвать, т.к. углубляться в тему физиологии и гормонов желания нет. к этому надо добавить, что такие "физиологические всплески" никак не проецируются на людей. то есть, допустим, я не понимаю, как человек может быть "сексуальным", "сексуально привлекательным", как можно кого-то "хотеть" - не понимала, в том числе, в период влюблённости/любви. также не думаю, что это как-то связано с отсутствием сексуального опыта, поскольку мои друзья априорно понимали такие вещи. возможно, картина в целом вырисовывается странная, но я не могу объяснить лучше - могла бы объяснить, если бы понимала, но я не понимаю. возможно, я толком не вписываюсь ни в одну из категорий - если так, то мне будет комфортно и вне категорий, как было комфортно до сих пор.
теперь по поводу романтики/аромантики/антиромантики. всё, что касается темы романтических отношений, влюблённости и семейных традиций кажется и всегда казалось мне скучным. в 19 лет я совершенно внезапно для себя влюбилась. распространяться не буду, иначе это займёт ещё две страницы, скажу вкратце: следующие 6,5 лет я воспринимаю как тяжёлую болезнь/наркотическую зависимость *здесь было много метафор о том, как плохо быть влюблённым*. в какой-то момент пришлось делать выбор: либо я продолжаю жить так, как живу, либо пытаюсь реализовать свою мечту, и во втором случае я не могу каждый день тратить энергию на бесплодные страдания. собственно, это был не вопрос выбора, а вопрос того, сумею ли я избавиться от зависимости. я попробовала несколько методик одновременно - не знаю, что именно сработало, но ровно 3 месяца спустя это закончилось так же внезапно, как началось (с удовольствием расскажу про методики, если вдруг кому-то актуально. правда, возможно, решающим фактором стала изначальная мотивация). каждый месяц своей свободы я праздную, как маленький юбилей, и больше всего боюсь, что когда-нибудь это может случиться снова, т.к. не понимаю, почему это вообще произошло и как от этого защититься. в этом смысле меня, наверное, можно считать антиромантиком (по аналогии с рационалистическими антисексуалами).
и последнее - про гендерную самоидентифткацию. никогда не понимала, как можно чувствовать себя человеком какого-то конкретного пола, а не просто человеком. играть в гендерные игры - играла (наряжалась, красилась в старших классах), но ровно до тех пор, пока не спросила себя, зачем мне это надо, после чего перестала. долгое время пыталась объяснить родителям, почему друзей нельзя называть "подружками" и почему дружба не "ниже" т.н. "любви", а родители в ответ говорили - подожди, мол, всё это до того момента, как вы все поймёте, что главное - это семья и дети, а дружба - по остаточному принципу. ну да. не так давно я потеряла так своего лучшего друга и оказалась (отчасти по стечению обстоятельств, отчасти по собственной вине, а не потому, что все вокруг сволочи, а я хорошая) в социальной изоляции. какое-то время думала, что так даже лучше - обойдусь без людей, больше времени буду уделять своим проектам. обойдусь-то обойдусь, но всё время теперь в голове вертится мысль: если я не могу верить даже моему "шиллеровскому" другу, то, может, людей, которые разделяют те же взгляды, что и я, вообще не существует? я обычно не склонна к неоправданным обобщениям и понимаю, что во мне сейчас говорит что-то вроде обиды, но с учётом всего моего опыта мне начинает казаться, что среди просексуальных людей подобные взгляды и соответствующее поведение - норма. на всякий случай уточню: я не пытаюсь найти здесь замену своему другу или что-то подобное. вообще, как и, к примеру, религия или национальность, а-, анти- и все остальные виды сексуальности, имхо, не могут сами по себе стать залогом хорошего общения, не говоря уже о дружбе, но вплоне могут стать основой для того, чтобы люди, у которых есть что-то общее/схожее в миропостроении, могли общаться и лучше узнавать себя и друг друга. в двух словах рассказала, ага
ещё чуть-чуть и получится не просто простыня, а простыня из рекламы стирального порошка, которую спустили с балкона, так что на этом, пожалуй, закончу.
спасибо всем, кто дочитал до конца, да и вообще всем - спасибо
Смотреть было неприятно, думал, что у меня одного такое отношение к этим действиям, поэтому у меня возник комплекс неполноценности, что я "ненормально" воспринимаю этот процесс, самобичевание: ведь мои родители тоже так делали. Раньше был очень зависим от чужого мнения. Лет в 14 на сайте lovehate.ru я прочитал сообщения пользователя Терминатрица (она же, как потом узнал, Windrider с форума Antisexual Stronghold), где узнал о существовании движения антисексуалов. Я набрал сайт, прочитал, и мне такая позиция понравилась. До 10 класса тема секса особо не поднималось, а вот в 10м столько про меня пошлых шуток было 
, В 11м был на домашнем обучении, Слава Богу, что судьба меня с этими придурками разлучила. 
